11/2 - 我说了我这生最后悔的一句话，我叫她走
我希望那天我没出现，我的冲动的一句话可能换来一生的后悔和幸福
12/2 - 我带了准备好的戒指去找她。她已不在她姐家。我等，我们在车上谈，我把戒指拿出 来，那并不是我预备的求婚剧情。但是我只求她跟我回。她又一次走上那男子的车。
我以为我可以不理她，可以放下她。但是回到家我却一直找她。
13/2 - 5年半第一次送她花，她静静的收下，没喜悦。还是只求她回家。
14/2 - 情人节打算约她吃晚餐，第一次预定位子，她拒绝.。我慌了。我去等她放工，希望和 她谈。她竟然叫那男的跟我谈。我不是听那男的话，我也没有用心听，我走是因为我觉 得自己没机会了。输掉我生的幸福。我令到她反感，我要控制自己不能找她，不能知道 她的消息。恨我自己。
由最先的以为是她背叛我，怪他，也怪她
但是当我看完她的面书，blog，我才知道
原来错的是我，我后悔我没有关心，爱护，珍惜
我内疚。
在一起久了，我把一切变得理所当然
我叫她不要抱怨，我不再关心她
我不再把她当做一个女友来珍惜，关心。
就连她呻苦我不再去听，我变得很懒。
我很久没安慰过她，我很久没给她惊喜，浪漫，拥抱，牵手，甚至还有更多。
我懒得不在是她喜欢的那个我。
我没在唱歌给她听，我没在说笑话给她听。
我很内疚，但是我是有珍惜她，只是我没有表达让她知道。
晚上我以为我跟朋友出来唱歌可以没事。
但是一些情歌的歌词逼出我的泪
不到5分钟，我要进厕所流泪
在回去，我很快的喝完一枝酒。我第一次觉得酒不难喝。
但是我的脑完全是想关于她，我的泪一自不停的流，
我点了平时她爱吃的炸香肠，我还是吃不完。
酒我一直接下去喝，呕了，
要睡了。
睡睡下我整个人跌倒在地上。我醒了。我又再呕。
15/2 - 早上收到她的讯息，‘你今天好么？‘ 我很开心，这么多天她终于找我，但是我不能回答 她，因为我不能给她压力。我以为有朋友把昨天的事告诉她所以她才关心我。我不希望 她知道我这么的失败，我不告诉她昨天的事，只是说我人还是好好一个。我我把她一些 日常用品交回给她，她把戒指还给我，我很怕。但是她又叫我拿去改尺寸。5号半。我 以为她回来。但是她只说还要考虑。我只能叫她好好照顾自己，其实我想由我来照你， 但是我知道不能再给她压力。这段时间她跟他在一起，真的能冷静考虑吗？
最坏的答案我有想过了。我不能再在她面前哭。
我跟她说外面有什么委屈可以跟我说，不开心就回家。
我真的可以等，我已决定等。
我希望我等到。
今天她做半天，她会做什么，去那里，我完全不能去问，我很想问，但是不能。真的很 想知道她在做么。她会想念我吗？
明天她们直接可以享受一整天的时光，我也不能拿起手机关心她。很辛苦，很难忍。
我现在要学会爱她，珍惜她。我知道我迟学会了，我希望我学会的是用在她的一生里。
我知道我很对不起她，我想她接受我的道歉。我 很恨自己。
5年半里我生活完全是有她，关于她。
我会变回以前的那个她喜欢的我，我只求她回来。
我两年前说娶她，我希望我能实现我这生最大的幸运，承担。
我会跟她分享任何一切，我不会再收着自己的心事。
我会关心她，她是我要的一辈子的人。
我不能没有她。
是我一手照成她的失望，我要一手给回她希望
我要再给她甜蜜，美满的生活。
我要她再次可以炫耀她的男朋友-我
我要她在我的准备的剧情里
我要为她下跪
我要为她带上戒指
我要改口叫她“太太/老婆”
我很少跟她说爱她。
但是送花那天我写下‘我爱你一生一世‘
我会做到，我也想我还有机会做到
No comments:
Post a Comment