苦

很辛苦，真的很辛苦
吃的東西已經很少還一直要想嘔
不吃肚子又不舒服
我真的不是要哄回她而作踐自己
而是真的吃不下東西
嘔也沒有食物嘔出來，
嘔到黃膽水出來
雖然我是想她回來，但是我不是要用這招的
你沒有理我
是我死我賤嗎？
也睡不著，天天都看天花板到早上
如果她要懲罰我夠了嗎？
已經要一個星期她沒回過家了

29/3

今天我終於跟她說了我真正的感受
她的一個月是29/3
太長了，比一個月好要對
我很辛苦，等待永遠都這麼辛苦
那天是我們去krabi的日子。
她會回來嗎？
她真的不會傷心嗎？
我的心還是那麼痛
當天我們是早機，她是真的會回來嗎？
我除了等還能做什麼…
我很想她，很想她快點回來。
我又找她聊天了，我實在忍不到

保護

男人苦點沒關係，別苦了跟她一輩子的女子

昨天上載去面書，但是不會公開，
是因為公開會讓現在的她跟煩，更討厭我，
因為現在她不是我背上的女子。

也想私下給她看，但是現在我做什麼她都沒眼看，沒去理，加上我強逼自己要給她冷靜，
不可以煩到她

這句話，我就是這樣的人，
我不會要她浪費錢，我不要求她送我東西
我想她健康，因為我不喜歡她天天被病來打擾
我不會跟她報憂，因為我不想她再為我的事擔心
我可以承受的我一力承擔

但是原來這樣會令到她不喜歡……
我只想永遠的背起你，永遠的做你依靠

劇情

多幾個月我以安排好的劇情
她想要嗎？她要那名分嗎？
是我太自私嗎？是我沒跟她討論過嗎？
驚喜…是她給我還是臥我給她…
我不是為她放棄整座森林，
而她是我找的一整片森林。

痛

沒鬧鐘，沒人吵
6點就起來了。
躺在床看左，她依然沒有回來
她還是在那邊
上網，還是沒有她任何的消息
她變得很低調
她變得不愛打卡
把自己蓋在背裡面
不敢出去，不想面對人
不想他們擔心
一直想著她
每天睡到都想嘔的感覺
東西都已經沒什麼吃了
她的一個月會在11/3？
還是更遲，還是提早
我今年的生日願望只求她回來
平時我對生日不會有願望，期盼
今年我希望，我許願
死真的會解決現在的痛苦嗎？
想過....
快點回來消除我一切一切的痛苦

想

一個沒有她的星期六。
在她公司回來跟她講過話後，回到家我沒說過一句話。
我從下午坐在電腦前又再看以前的東西。
我沒有打算出，因為出去沒有她也沒意思。
聽歌，一個人傷心時聽什麼都好像講自己。
想找她，想寒暄的問候她幾句。
沒有那個獨特的權力了。
很想聽她的聲，我開微信聽。
想念她，我看她的照片。
但是擁抱，親，關心，哄她…
這些現在都不能。
她到底在做麼？
跟他會去那裡，會去其他地方過夜？
會很夜回？會很浪漫？會很甜蜜？會很溫馨？會很難忘？她會肚子痛嗎？她會跟他合照嗎？出太夜她會頭疼嗎？還有叫夜宵吃嗎？看戲會牽著他手嗎？今晚她會抱著他入睡嗎？
我能想的我都想過。
就是不會回來。
把自己一個管在屬於我跟她的房間
無所事事一整天
腦袋完全是她
她沒有上網，沒有上載任何消息。
我更想知道她在那裡，在做麼。
原來是我不能沒有她
一個月太長，每一天我都想她會駕著她車回家。
我很想她會給我這個驚喜。
我想她今晚可以回來修復我的心情。
但是我知道她不會。
今天代在家想，明天也是一樣想。
這些日子我很不喜歡，我很怕。
我想抱著她說我愛她。
我想牽你的手，我想摟抱你，我想給你深深的吻。
只有繼續想……
沒有跟人說過話，一切壓抑在心中的感覺只能靠寫。
我想親口告訴你我的感覺，
我想親口跟你說我愛你一生一世

真的很想問她，真的很想跟她聊天
訊息打了我不敢發，怕會弄她反感
怕發你她不會我會更自卑
現在整個人沒了力，沒精神，沒活力
但是又睡不著
只有等她上網，寫些關於她的東西
在熒幕中知道她的消息
卻不可以打擾

悔，疚，学，歉，爱

11/2 - 我说了我这生最后悔的一句话，我叫她走
           我希望那天我没出现，我的冲动的一句话可能换来一生的后悔和幸福

12/2 - 我带了准备好的戒指去找她。她已不在她姐家。我等，我们在车上谈，我把戒指拿出               来，那并不是我预备的求婚剧情。但是我只求她跟我回。她又一次走上那男子的车。
          我以为我可以不理她，可以放下她。但是回到家我却一直找她。

13/2 - 5年半第一次送她花，她静静的收下，没喜悦。还是只求她回家。

14/2 - 情人节打算约她吃晚餐，第一次预定位子，她拒绝.。我慌了。我去等她放工，希望和              她谈。她竟然叫那男的跟我谈。我不是听那男的话，我也没有用心听，我走是因为我觉           得自己没机会了。输掉我生的幸福。我令到她反感，我要控制自己不能找她，不能知道           她的消息。恨我自己。
         
          由最先的以为是她背叛我，怪他，也怪她
          但是当我看完她的面书，blog，我才知道
          原来错的是我，我后悔我没有关心，爱护，珍惜
          我内疚。
          在一起久了，我把一切变得理所当然
          我叫她不要抱怨，我不再关心她
          我不再把她当做一个女友来珍惜，关心。
          就连她呻苦我不再去听，我变得很懒。
          我很久没安慰过她，我很久没给她惊喜，浪漫，拥抱，牵手，甚至还有更多。
          我懒得不在是她喜欢的那个我。
          我没在唱歌给她听，我没在说笑话给她听。
          我很内疚，但是我是有珍惜她，只是我没有表达让她知道。
          晚上我以为我跟朋友出来唱歌可以没事。
          但是一些情歌的歌词逼出我的泪
          不到5分钟，我要进厕所流泪
          在回去，我很快的喝完一枝酒。我第一次觉得酒不难喝。
          但是我的脑完全是想关于她，我的泪一自不停的流，
          我点了平时她爱吃的炸香肠，我还是吃不完。
          酒我一直接下去喝，呕了，
          要睡了。
          睡睡下我整个人跌倒在地上。我醒了。我又再呕。

15/2 - 早上收到她的讯息，‘你今天好么？‘ 我很开心，这么多天她终于找我，但是我不能回答            她，因为我不能给她压力。我以为有朋友把昨天的事告诉她所以她才关心我。我不希望            她知道我这么的失败，我不告诉她昨天的事，只是说我人还是好好一个。我我把她一些           日常用品交回给她，她把戒指还给我，我很怕。但是她又叫我拿去改尺寸。5号半。我             以为她回来。但是她只说还要考虑。我只能叫她好好照顾自己，其实我想由我来照你，           但是我知道不能再给她压力。这段时间她跟他在一起，真的能冷静考虑吗？
          最坏的答案我有想过了。我不能再在她面前哭。
          我跟她说外面有什么委屈可以跟我说，不开心就回家。
          我真的可以等，我已决定等。
          我希望我等到。

          今天她做半天，她会做什么，去那里，我完全不能去问，我很想问，但是不能。真的很           想知道她在做么。她会想念我吗？
          明天她们直接可以享受一整天的时光，我也不能拿起手机关心她。很辛苦，很难忍。


我现在要学会爱她，珍惜她。我知道我迟学会了，我希望我学会的是用在她的一生里。

我知道我很对不起她，我想她接受我的道歉。我 很恨自己。
5年半里我生活完全是有她，关于她。
我会变回以前的那个她喜欢的我，我只求她回来。
我两年前说娶她，我希望我能实现我这生最大的幸运，承担。

我会跟她分享任何一切，我不会再收着自己的心事。
我会关心她，她是我要的一辈子的人。
我不能没有她。
是我一手照成她的失望，我要一手给回她希望
我要再给她甜蜜，美满的生活。
我要她再次可以炫耀她的男朋友-我
我要她在我的准备的剧情里
我要为她下跪
我要为她带上戒指
我要改口叫她“太太/老婆”

我很少跟她说爱她。
但是送花那天我写下‘我爱你一生一世‘
我会做到，我也想我还有机会做到